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기호식품이었다고. 보며하고 싶은 말을 하면서 ‘살고 싶다’는 소망에는 관계와 삶이 지속되길 바라는 마음이 내포되어 있다. 게티이미지뱅크


Q. 요즘 작은 것에도 화가 많이 납니다. 점점 인내심이 바닥나는 것 같습니다. 화가 나는 이유를 생각해보면 저는 지키고 있는 것을 남들이 지키지 않아서인 것 같습니다.
길 가다 부딪쳐도 사과하지 않는 사람들, 지하철에서 사람들이 내리지도 않았는데 밀고 들어오는 사람들, 엘리베이터 문 앞에 서서 핸드폰만 하며 다른 사람 못 타게 하는 사람들, 걸어가면서 담배 피우는 사람들, 다 이해가 안 됩니다.
얼마 전에는 제가 점심을 먹고 오는 사이 옆 팀 동기가 제 자리에 앉아 다른 사람들과 수다를 떠는 모습에 신협 공인인증서 발급 화가 났습니다. 제가 왔는데도 일어날 생각을 안 하고 저에게 쓸데없는 말을 계속 걸었습니다. “너 책도 읽냐”며 제 자리에 있는 책을 들춰 보고 제가 밑줄 그어놓은 부분을 소리 내어 읽는데 그날 너무 화가 나서 하루 종일 기분이 안 좋았습니다. 저는 다른 사람 자리에 앉을 생각도, 다른 사람 물건에 손을 댈 생각도 하지 않습니다. 그래서인지 그 친구의 의도 계약명의신탁 를 아무리 이해해보려고 해도 절 우습게 봤다는 생각밖에 들지 않습니다.
어떤 행동이 싫으면 말하면 될 텐데, 그러지 못해서 더 화가 나는 것 같기도 합니다. 저는 감정 표현을 잘하지 못합니다. 대학교 때도 제 외모를 놀리는 친구 때문에 기분이 나빴지만, 하지 말라고 말을 못 했습니다. 대신 군대 갈 때까지 그 애가 듣는 수업은 안 듣고 그 동탄2신도시 분양권 애가 나오는 모임은 안 갔습니다. 싫은 건 싫다고 당당하게 말할 수 있는 사람이 되고 싶습니다. “내 자리니까 일어나” “내 물건 만지지 마”라고 말을 못 하는 제가 너무 바보 같고 싫습니다. 누군가 제게 죽기 전 하루가 있다면 뭘 할 거냐고 했을 때, 하고 싶은 말을 남김없이 다 해보고 싶다고 한 적이 있습니다. 내일 죽을지도 모르는 게 사람 일인데, 농협 예금 저는 어떻게 해야 하고 싶은 말을 하면서 살 수 있을까요? 정찬우(가명·29)
A. 아마도 이 사연을 읽고 ‘나도 저런 사람들 때문에 화난 적 많은데!’라고 공감하는 사람들이 많을 것입니다. 지나가다 ‘어깨빵’ 하는 사람들, 보행 흡연하는 사람들은 ‘너무 화가 난다’며 상담실을 찾는 분들이 자주 말씀하시는 단골 분노 유발 대상입니다. “저 자동차 구입 만 이런 상황에서 화가 나나요?” 하고 물어보는 경우도 많습니다. 그러면 저는 속으로 ‘이 건물 앞에만 나가도 바로 그 이유로 화를 느끼는 사람을 당장 만날 수 있을걸요?’ 하고 생각합니다.
그런데 찬우님은 이런 상황에서 한번 더 화가 나는 것 같습니다. 첫번째 화가 무신경한 상대방을 향해 있다면, 두번째 화는 그 사람에게 아무 말을 못 하는 찬우님 자신을 향해 있습니다. ‘나는 왜 이렇게 자신감이 없고 바보 같은지’ 답답해하는 모습은 마치 얼어붙어 있는 아이에게 “너는 입도 없니? 왜 말을 못 해?” 하고 다그치는 부모님처럼 매섭습니다. ‘하고 싶은 말을 남김없이 해보고 싶다’는 소원에서는 화를 참다가 병이 나느니 내키는 대로 표현하는 게 더 낫다는 생각이 읽히기도 합니다.
감정 억압과 감정 분출에 대한 동경은 겉으로 보기에는 완전히 달라 보이지만 하나의 뿌리를 갖고 있습니다. 오랫동안 감정을 억압해온 사람들은 감정 표현을 몹시 두려워하면서도 한편으로 이상화하는 경향이 있기 때문입니다. 감정을 눌러온 시간이 길수록 감정이 나와 내 주변을 한순간에 파괴할 수 있는 위험한 것으로 여겨지는 동시에 진정한 나를 찾아줄 ‘해방의 열쇠’로 느껴지는 것이지요.
그런데 감정을 잘 표현하기 위해서는 먼저 내가 어떤 감정을 느끼는지 잘 알아야 합니다. 이 과정은 말처럼 간단치 않습니다. 많은 사람이 기분을 물으면 아주 제한된 단어로만 표현합니다. ‘좋다’ ‘재미있다’ ‘싫다’ ‘짜증 난다’ ‘화난다’ ‘기분 나쁘다’가 대표적입니다. 찬우님의 글에서도 ‘화난다’ ‘기분 나쁘다’는 표현이 많이 보입니다.
하지만 찬찬히 들여다보면 뭉뚱그려진 감정을 좀 더 구체화할 수 있습니다. 경계를 침범한 동기를 보며 안전하지 않다는 느낌이 들었을 수도 있습니다. 인상 깊게 읽은 구절이 갑자기 사람들에게 공개되어 부끄러웠을 수도 있습니다. 동기에게 불만을 드러내면 예민해 보일까 봐 두려웠을 수도, 그래서 참고 있는 스스로가 비루하게 느껴졌을 수도 있습니다.
감정을 알고 난 다음에는 내가 왜 이렇게 느끼는지 질문하고 이해하는 과정이 필요합니다. 이를테면 나는 이런 상황과 감정을 왜 이렇게 힘들어하는지 관련된 기억을 더듬어보는 것입니다. ‘왜’를 질문할 때는 ‘이건 정상이 아닌 것 같은데 난 왜 이렇지?’와 같은 심판관의 태도가 아니라 그 배경에 뭐가 있는지 궁금하다는 비평가적인 호기심이 중요합니다. 그래야 감정을 판단하지 않고 그대로 인정할 수 있기 때문입니다.
이 과정을 거치다 보면 감정이 전보다 덜 위험하게 느껴질 것입니다. 내 기분이 어떤지 주의를 기울이며 그 감정을 담아낼 표현을 고르고, 왜 그렇게 느끼는지 질문하고, 그런 마음이 들 수 있겠다는 걸 이해하는 과정에서 이미 어느 정도 감정이 조절되기 때문입니다.
그다음에는 감정을 전달함으로써 얻고자 하는 게 무엇인지 생각해보는 것이 좋습니다. 대개는 감정 표현의 목적이 상대방에게 상처 주고 앙갚음하기 위해서가 아니라 존중받고 이해받고 싶은 마음에서 비롯된다는 걸 발견합니다. 하고 싶은 말을 하면서 ‘살고 싶다’는 찬우님의 소망에 관계와 삶이 지속되길 바라는 마음이 내포되어 있는 것처럼요. 내가 궁극적으로 원하는 것이 속 시원해지는 게 아니라 존중과 이해라는 걸 알게 되면 감정 억압과 분출이라는 맹목적인 극단 사이에서 적절한 표현의 수위를 찾을 수 있을 것입니다.



박아름 심리상담공간 숨비 대표


박아름 심리상담공간 숨비 대표